De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie cantantes del mundo: | |||
| Michael Jackson | |||
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| Nombre completo | Michael Alba Jackson Rodríguez "orochijackson". | ||
| Estilo musical | pop-pederasta. | ||
| Millones de fans | Dos mil. | ||
| ¿Toca algún instrumento? | El colín. | ||
| ¿Desafina? | Durante sus grititos ¡Aaow! | ||
| Popularidad | Universal. | ||
| Se dió a conocer con | Tocarse el paquete y emitir grititos obscenos y amanerados. | ||
| Nacionalidad | Yankee. | ||
| Raza | Desconocida, pero se cree que no es de este planeta. | ||
| Productora | Motown II. | ||
| Notas | Denunciado unas 50 veces por pederastia, nunca ha sido condenado (aunque la broma le ha costado billones de dólares). | ||
«Dejad que los niños se acerquen a mí»
~ Michael Jackson creyéndose Cyberjesus
«Vamos a sacar la McJackson, carne blanca de 50 años entre tiernos bollos de 13»
~ Director de McDonald's viendo el lado positivo de la vida
Michael Alba Jackson Rodríguez o Maicol Yacson como mejor lo conoces, (si ese el que salia en la tele) era un personaje musical de raza negra (segun su carné de identidad). Nacido en Dinio. Es considerado uno de los mejores bailarines de funky y un experto en la caza de menores. Considerado uno de los mejores escapistas de juicios públicos de los que hasta ahora se ha tenido noticia, por detrás del Dioni. También es muy conocido por sus repentinos cambios de pigmentación y por sus pérdidas de supeficie nasal masivas. Se cree que perteneció a una secta de adoradores de un tal Dios Karapala, quienes alimentan a sus plantas fileteadoras andromedianas con sus propios apéndices nasales. Por cierto, que quede claro: era negro, disfrazado de blanco (racista...).
Como todos sabemos Michael es el hermano siamés de Falete, separado trágicamente al nacer por peligro para su integridad (dada la voracidad caníbal de Falete), quien ejerce actualmente como su manager.
Sus otros hermanos eran otros 5 negros que se hacian llamar Jacksons 5 (siendo 6 en total) su padre tambein abusaba de el sexualmente y no tuvo una infancia tranquila dejandolo marcado (del culo) para siempre (desde ese momento siempre quiso seguir siendo niño).
Tenia otras 3 hermanas (una nacida en adulterio con su padre) pero no las dejaban cantar por machistas.
Sus hermanos en orden son: Germain Jack Sun (se cambio el apellido autodenominandose hijo del sol), Dito Jackson (tambien llamado el Rickie), Randy Jackson (no confundirlo con el otro negro de american idol), Maicon Jackson (el), Falete (su hermano gemelo), Merlin Jackson (toca el sexofon y los bongoes) Brandon Jackson (murio en el nacimiento), La Troya Jackson (canta pero en la ducha), Janet Jackson (esta si canta pero no gano ni m#&@@a de premios como su brother Jacko) y Rebla Jackson (la que nacio por adulterio).
Su mansión Neverland (Xupilandia) está plagada de hoyos cubiertos con tableros de "twister", redes sobre pilas de juguetes llamativamente erectos y algún que otro cepo con una piruleta en medio. Todo ello bien distribuido entre lujosos balcones desde los que agitar a sus hijitos cual piñatas mexicanas endemoniadas, un pequeño parque de atracciones (por atracciones suponemos que sirve para "atraccionar" niños a modo de vórtice formado por serrín para vómito y chillidos que cruzan tu campo auditivo a 200 km por hora) y cientos de baños, dormitorios insonorizados, salitas, más dormitorios insonorizados, comedores, aún más dormitorios insonorizados, cocina, todavía más dormitorios insonorizados, salas de juegos y algún que otro dormitorio insonorizado secreto.
Michael Maricón Jackson no fue Peter Pan de nacimiento: se volvió así por un accidente lamentable que implicaba a un brujo (el Papa) que le robó su infancia, un viaje a Veracruz y el deseo de tener visión de rayos X. Pero no para fines maléficos, sino para ayudar a los hospitales que carecían de medios para comprar estos carísimos aparatos médicos. El ritual salió mal, una cosa llevó a la otra y Jacko no consiguió rayos X sino sentir una atracción fatal hacia los menores de diez años (Rayos XXX de tres rombos y medio, vulgo Pr0n). Bien es cierto que los niños se dejan, y no es menos cierto que los papases reciben cuantiosas sumas de dinero por dejar que sus retoños retocen en la cama de Jacko. Recuerden: la culpa es de los padres que los visten como... como... pequeños pervertidos del País de Nunca Jamás. Tras este trágico accidente Michael adquirió la sama costumbre de beber lejía, con terribles efectos a la largo plazo.
En 1982, al publicar el álbum Thriller, se transformo en una megaestrella del espectáculo: es como un oráculo que predice cómo sera su vida en los proximos años (un monstruo degenerado). El álbum es desde entonces el más vendido de la historia, con aproximadamente 104 millones de copias a la sombra + IVA. El éxito se debió en buena parte al videoclip extraído del single Thriller, un cortometraje de John Landis, de más de 13 minutos de duración en el cual Michael Jackson se convierte en un mounstro queriendo ser blanco y adquiere la pedofilia. Los fantásticos efectos de maquillaje consiguieron muchos precios y reconocimientos gracias a un secreto (no había maquillaje, era Jacko al natural en el vídeo y en salsa americana y escabeche en los créditos)
También se dice que Paul McCartney le hinchaba las bolas cuando hacia canciones a michael. Y más con la canción pipes of peace. Lo mas raro es que se hicieron amigos.
Michael Jackson estaba haciendo su grabación en un comercial de Pepsi en Nueva York con los Yonkis, Michael Jackson bailaba con el tema Billie Jean pero de pronto llegó una puñetera pirotecnia de m#&@@a que quemó el puto cuero cabelludo de Michael pero el maldito bailarin siguio bailando sin darse ni puñetera cuenta de que se le quemaba su peluca porque se le quema como plastico, su cabellera fue más falsa que Bush pidiendo disculpa a Irak, muchos weyes consideraron que el puto comercial fue un grave y puñetero error que alteraría el universo paralelo, ese fue el inicio a su adicción a las drogas que causarón su estupida y p@*% muerte de m#&@@a.
En el 2009, cansado del estrés de los conciertos, le pidió a Dios un momento de descanso. Al instante, uno de sus tentáculos tocó su cuerpo y, ante la sorpresa de su familia, Michael Jackson subió al cielo o bajó al infierno y está sentado a la derecha de Freddie Mercury, desde allí ha de venir a bailar con vivos y muertos. Aunque en realidad fue un paro respiratorio, se le cayó la nariz y no la encontró a tiempo.
Álbumes publicados con el Sello Motown:
Álbumes publicados con el Sello Epic Records (Sony Music/Sony BMG):
DVD:
Videojuegos:
Es uno de los personajes del panorama musical americano que más teorías y suposiciones ha generado entre los buscadores de UFOS. Según recientes estudios de la Universidad Invisible de Ank Morphork, las madres cansadas de hijos con "exceso de azúcar en sangre y una hiperactividad en desarrollo" comienzan a amenazarles con llamar al "Jackson Del Saco" si no se van ya a dormir, dado que el Hombre del Saco ya no asusta a ningún niño.
Michael ha engendrado varios cientos de hijos, aunque en lugar de tratarlos como a sus vástagos los esclaviza y los deja encadenados a la siniestra maquinaria que mueve Wonderland. A dos de ellos, hijos de otros famosos a su vez, los saca regularmente al balcón para agitarlos de forma vil.
Micheal Jackson fue diagnosticado muerto por un ataque de corazon, causado por comer una hamburgesa de Mcdonalds al mismo tiempo que una de Burger King, sus enemigos compinches llamaron al 066 pero todos estaban al parecer en un burdel la fiesta del comandante y no pudieron atenderlo, despues los fanes llegaron a su morada (cara porque no podia respirar) donde todos esperaron entonces entro un fan y lo violo le practico respiracion boca a boca para ver si se despertaba, pero no funciono y los paramedicos se aburrieon de oir thriller asi que se declaro muerto a las 2:26
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